Dépossédée

Etes-vous déjà senti dépossédé de votre pouvoir féminin, de votre confiance?

Pour ma part, c’est étrange car je ne m’attendais pas à ça.

Disons que j’ai déjà vécu ça d’une autre manière dans ma vie,

Disons que je n’étais même pas encore devenue une femme,

Que déjà, on m’avait empêché de faire fleurir ce pouvoir et qu’on m’avait cassé ma confiance.

Mais une vingtaine d’années après, j’avais décidé de prendre soin de moi

Et j’ai réussi à faire fleurir cette puissance en moi et d’avoir plus que jamais confiance en moi et en la vie.

Puis est arrivé un petit être … la plus belle de mes créations,

Le pouvoir le plus puissant de la femme !

Ce petit boy a grandit dans mon corps

Mon corps a déployé une énergie phénoménale pour créer la vie

Sans que j’ai rien à faire … juste dans le coeur de mes cellules

La vie puissance 10000 à l’état pur. Quel expérience fabuleuse !

Puis un jour, mon corps s’est mis en action, s’est mis en transe

Tout seul … pas besoin de LSD … tout s’est fait tout seul

J’ai eu à suivre le mouvement …

un rythme acharné, un rythme incessant qui ne me laissait aucun répit

mais qui appelait à rassembler mon plus grand pouvoir …

celui d’accueillir l’intensité, la douleur

tout en me transformant en rivière,

en une onde phénoménale,

en un courant,

celui de devenir le lieu du passage,

une porte d’un monde à un autre ….

Pour lui, pour moi, pour nous !

Il est arrivé ….

Je me sentais à la fois épuisée mais tellement puissante, fière de moi,

connectée comme jamais au Papa et à ce petit être qui venait de je ne sais où et atterrissait ici, sur notre planète

… j’avais confiance, une confiance infinie en lui, en nous !

Je n’avais pas de doute !

Je me sentais capable… infiniment confiante en la vie, en mon pouvoir de femme !

Je savais que, comme toute la grossesse, comme l’accouchement, mon corps, mon coeur allaient me guider pour la suite.

Mais ce ne fut pas le plan de la vie.

A partir de son troisième jour de vie …

ma confiance a été anéantie,

mon pouvoir mis de côté…

plus aucune place pour l’instinct, la confiance, l’intuition, l’animal que j’étais devenue,

pour l’intimité qu’il m’aurait fallu pour se rencontrer et s’aimer …

à partir de ce jour, tout sera compté, pesé, chronométré, mesuré, guidé, alerté,

tout sera programmé, vérifié, noté, évalué, testé, examiné, surveillé, nettoyé, analysé, diagnostiqué …

tout ne sera que douleur, stress, inquiétudes, urgences, chocs, impuissance,

tout ne sera que traumas, incertitudes, attentes insupportables, supporter l’insupportable…

et j’étais loin d’imaginer que ça durerait plusieurs années.

Tout l’enjeu sera,

au milieu de cette vie exigeante et sans répit,

faite d’urgences et de vigilance accrue,

de tisser des liens de joie,

de planter des graines d’amour,

trouver le chemin des sourires et de la légèreté,

retrouver la clef et la porte de la confiance et de l’intuition…

Au jour où j’écris ce texte,

c’est-à-dire 2 ans après, 

je n’ai toujours pas retrouvé cette puissance et cette confiance que je ressentais à sa naissance,

Aujourd’hui, la tristesse et l’épuisement est à son comble,

ce qui a été perdu à sa première hospitalisation et les suivantes a été perdue à jamais.

J’ai la sensation qu’on m’a volé les premières années de vie d’Angelo …

qu’elles sont perdues à jamais …

à cause d’un système hospitalier manquant d’humanité,

à cause de trop d’examens invasifs et douloureux et d'urgences,

à cause des fils, des machines, des sonneries,

à cause d’un tuyau dans son nez et d’une machine qui prenait et prend encore trop de place,

à cause d’une maladie,

à cause d’un putain de minuscule gène tronqué.